Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14244343Общая оценка темы 43  
| |  3  |
Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"
Ответ: "Отдыхайте..."
| |
| | 1 | Перед сном:
Ж: Посоветуй что-нибудь почитать…
М: Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне. | |
| | 3 | Секрет похудения очень прост. Но секрет есть секрет.
| |
| | 2 | Когда я вижу, как жарят шашлык, у меня рефлекс как у собаки Павлова . Интересно, у веганов так же, когда они видят, как стригут газон?
| |
| | 3 | Сегодня я нашёл кошелёк, и, как христианин подумал: А чего бы сделал Иисус?...Так что я превратил его в вино.
| |
| | 3 | Вот хороший ты человек, всегда выслушаешь, помолчишь...Жаль тебя ударить нельзя. Цены б тебе не было. | |
| | 2 | Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!! | |
| | 0 | Всем тем, кто считает, что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: знайте, я круглый год путешествую вокруг солнца, а это, знаете ли, утомляет.
| |
| | 0 | Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок | |
| | 1 | Я когда то так делал - спился (( | |
| | 0 | Ты только так не делай:
Лежу ночью голый у любовницы. Она в душе. Живёт на первом этаже, вдруг кто-то в окно лезет. Присматриваюсь- мужик. Я накрылся с головой одеялом. Он быстро разделся, лёг в кровать, берёт мою руку и кладёт себе на чл**. Я сделал то же самое. Он даже трусы не одел, когда в окно выпрыгивал…
| |
| | 2 | — Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, — заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст. Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем. | |
| | 4 | Еврейская семья собирает еврейской Красной Шапочке корзинку с пирожками к еврейской бабушке: таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, зима скоро, дров нет, крыша протекает, пенсия маленькая, но ты, внучка, твёрдо стой на своём: с капустой по 5, с мясом по 10!
| |
| | 1 |
Актуальная социальная реклама.
zzz: На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
zzz: И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И * оно всё конём".
| |
| | -2 | Уровень знания математики – Света Букина: «Пи – это не число, пи-это мышка говорит».
| |
| | 2 | - Как прошёл день в детском саду?
- Скучно. Играли в доктора, полдня просидел под дверью в коридоре.
| |
| | 2 | Если время – деньги, значит ли это, что банкомат-машина времени?
| |
| | 4 | — Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
| |
| | 2 |
Перед матчем Уругвай - Россия интервьюер спрашивает Пеле:
- Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
- Конечно!
- И с каким счетом?
- 1:0
- Всего-то?
- Ну, нам всем уже за семьдесят…
| |
| | 3 | Из смс испанского игрока: "Русские - звери! Себе забили, нам забили, уйти бы живыми с поля!" | |
| | -1 | В связи с последними событиями, лет через 20 репортажи про долгожителей будут так начинаться: « Высоко в Кавказских горах найден пенсионер».
| |
| | 1 | А ведь под шумок эйфории от выхода в четвертьфинал можно не только пенсионный возраст поднять, но и крепостное право вернуть.
| |
| | 6 | К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 чел.
— коррумпированные чиновники 579 000 чел.
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел. | |
| | 1 | Пока я красила ресницы
объёмной тушью ив роше
мне кто то вымазал мозгами
порше | |
| | 0 | Папа медведь учит своего медвежонка охоте:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет. | |
| | 2 | Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ? худая с.ка;
S ? с.ка;
M ? мразь;
L ? львица;
XL ? харизматичная львица;
XXL ? хозяйственная харизматичная львица. | |
| | 4 | Ну а размеры мужской намного проще, один хуэль (XL), два хуэля (2XL) ну и так далее очень распространено на вьетнамских рынках | |
| | 1 | | |
| | 2 | На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле! | |
| | -3 | Живешь на России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд. | |
| | 2 | - Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, вы [мат] уже! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!
| |
| | 4 | Население нашей страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах.
Значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще...
8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах.
Еще 3 миллиона их обслуживающий персонал.
1,5 миллиона служат в армии.
Еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, сообщения читаешь...
Понятно, конечно, почему мы с тобой так устаём.
Один сидит пишет, а другой читает. Только мы и работаем в этой стране!!
| |
| | 1 | Двое у подъезда.
Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то б*ь насо**ла!
Он: — Милая, это тебе... | |
| | 2 | -Можно я у тебя останусь?
-Поздно. Я уже лифт вызвал. | |
| | 1 | -А чем вы думаете заняться?
-Вернусь в село, папенькиным делом займусь.
-Стало быть бухать будете?
| |
| | 0 | «…Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи!» А фигли пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину… А мне пришлось новые штаны покупать…»
| |
| | 0 | -Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
-А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
| |
| | -3 | ….Грузинское вино из 13 букв.
-По горизонтали?
-Точно! Пагаризантали!
| |
| | -3 | - Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь.
Хорошо.
Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
| |
| | 5 | Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
| |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
Nicolett: А я сравнивала?...
Сталин. Мифы и правда. (932)
Leg: гибддшник VS губер ...
Глава Республики Коми Владимир У (18)
tact: Какие вы молодцы. От т...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3475)
Nicolett: ...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2445)
Nicolett: Медведев Про упр...
Опа, опа, Америка - Европа (2630)
Nicolett: Последние "Ходячи...
Сериалы. Какие смотреть. (109)
A.V.Sh: Обгон там не запрещен ...
Ухта и её автомобили (16)
Nicolett: Литва приступит к демо...
Что получила Прибалтика в ЕС. (50)
имя ник: врагам не спится-болею...
Названы заболевания (13)
Nicolett: Закон об иноа...
Мы потеряли Аллу Пугачеву.... 18 (527)
Все комментарии