6 

На приёме у врача молодой парень.
- Доктор, я очень часто занимаюсь сексом с малознакомыми людьми, мне кажется это ненормально. На той неделе я помогал соседке шкаф собирать. Тут пошёл дождь, она мне сказала « оставайся, пережди». В итоге я её поимел. В другой раз я жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». Я и её поимел. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!» ... Ну мы напились и я его поимел. Что мне делать, доктор??
— Иди нах*** отсюда , пока дождь не пошел!

  5 

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге..."

  4 

— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. — Вылечилась? — Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

  5 

Глум, какой был санаторий?

  2 

Чем отличается психиатр от психолога? Пациенту, страдающему бессонницей, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

  3 

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник уверен, что дважды два равно пяти и семи одновременно. А неврастеник знает, что дважды два - четыре, но сомневается.

  3 

6324. Нижне-ивкино

  0 

Нижне-ивкино - это санаторий легенда.

  2 

- Семен Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!

  3 

Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик,
а на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
нужно просто меньше ЖРАТЬ!

  3 

Вчера в больницу обратился мужик с гвоздем в заднице. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...

  2 

1982 г. В деревенском клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор.
- Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

  1 

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

  2 

из рассказа препода в военном ВУЗе
...Дело было на крупных маневрах, которые проводил Министр Обороны. Заслушивают одного лейтенанта-взводного... А он молодой, вроде вас, да ранний какой-то оказался. Ну и бойко так начинает: "Ориентиры. Первый - угол леса, второй - роща Круглая, третий - стог сена..."
Тут кто-то из свиты Министра быстренько кидает вводную: "Стог сена сгорел!"
Лейтенант: "Х...й с ним, черное пятно!"
Министр тут же присваивает ему следующее воинское звание за НАХОДЧИВОСТЬ.

  2 

Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем ?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть ?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

  1 

Урок зоологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
...
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них фиг смотаешься.

  2 

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

  2 

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

  2 

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин.. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза , подарят "Запорожец" вне очереди...

  2 

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

  3 

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

  8 

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

 -1 

Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Ну, поймал он русского, отымел его и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел.

  3 

Солдат вернулся из разведки и докладывает:
- Обнаружил неразрушенный мост.
- Танки пройдут?
- Пройдут.
- Конница пройдет?
- Может, пройдет.
- Значит, и пехота пройдет?
- Пехота не пройдет, товарищ капитан.
- Как же это может быть?
- Там привязана злая собака.

  2 

Поймал хохол золотую рыбку. Она взмолилась: "Отпусти, добрый человек! Три твоих желания исполню!" Хохол отвечает: "Та в мене усе е, мени ничого не треба". Рыбка: "Загадывай быстрее, так положено! А то задохнусь!" Ну, хохол и говорит: "Мое перше бажання - шоб уси шведы до Китаю побиглы!"И побежали шведы в Китай, аж пыль столбом. Хохол прочихался, откашлялся и говорит: "Мое друге бажання - шоб уси китайцы до Швеции побиглы!"И случилось наоборот. Долго ждал хохол. Настолько дольше ждал, насколько китайцев больше, чем шведов. Ну, всё - пыль улеглась, и загадывает хохол своё третье "бажання": "А тепер - уси додому: китайцы до Китаю, шведы до Швеции!" Случился катаклизм, описанию не поддающийся. Но хохол выжил и в этот раз. И спрашивает у него золотая рыбка: "И зачем это тебе надо было?" Хохол: "Та мени с того ниякого проку. Зато ось бач, як воны у москалив огороды потопталы!"

  5 

- Понедельник - отдых после выходных. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда
- рабочий день. Четверг -отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным. Суббота, Воскресенье - выходные. Вопросы есть?
- Есть! И долго мы еще по средам вкалывать будем?

  5 

Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.

  6 

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

  3 

Блондинка в казино ставит все деньги на 23 и выигрывает. Во второй раз тоже на 23.
- Девушка, удивляется крупье, вы же только что поставили на 23! Не стоит так рисковать, разбросайте хотя бы ещё по другим цифрам...
-Нет! Только на 23! - отрезала блондинка. И опять выиграла.
И в третий раз она поставила на 23.
-Девушка!!! Но шансов вообще нет!
-Всё равно на 23!
И сново победа. Подходит к ней обезумевший крупье и говорит:
-Ну почему именно 23???
-Ну смотрите: у меня в самолёте был 7 рейс и 7 место. В отеле 7 номер.
-Ну? А причём тут 23?
-А разве 7*3 не 23???

  1 

1) Фоткаешь фигуру 2) Дичайше жрешь полгода 3) Фоткаешь еще раз 4) Меняешь до и после местами 5) Постишь 6) Собираешь лайки 7) Даёшь советы

  2 

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

  4 

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

  4 

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

  6 

Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела... А так - ничего!

  5 

Весна. Я одела свою новую кофточку с вырезом, а вечером уже лежала в больнице с вывихом ноги. А все из-за того, что я засмотрелась, как трясутся мои сиськи и не увидела ступенек.

  3 

Как работает наш мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве? :)

 -1 

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены и 21-я неделя беременности :)

  3 

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

  0 

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет :)

  2 

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию :)